In viaggio...

2012-02-14T12:36:00.004-08:00

Grattacieli costruiti su sogni traballanti,
camminare in bilico sulle mani,
in equilibrio su un filo che scende dall'ultimo piano fino al primo di un altro palazzo...
il vuoto sordo di un'inquietante silenzio.
Sotto, la discesa che si fa sempre più ripida.
Ed avere la netta impressione che,
una volta scesi fino in fondo si dovrà poi risalire.
Come se non ci fosse mai fine al percorso,
come se la paura dello scendere dovesse sempre essere accompagnata dalla fatica del salire.
Non poter tornare indietro girando i tacchi,
solo poter tornare dove prima andando avanti.

Aggrappata al filo con le sole dita
adesso il mio corpo oscilla indeciso tra salita e discesa.

ombre

2012-02-05T12:34:00.000-08:00

Sabbia fredda e umida,
immobile di fronte al tramonto lascio che l'acqua gelida mi bagni i piedi nudi.
Melensa al punto da essere nauseabonda la scena dello sguardo che si perde nel tramonto,
ma il ricordo del mare d'inverno resta la promessa più bella mai mantenuta.
Lei sta dietro di me, scura in volto, distesa coraggiosamente tra i relitti accasciati per la stanchezza, resti di tristi conchiglie, mozziconi di sigarette e frammenti di bottiglie; è silenziosa, forse pensa a quando, tempo fa, avevamo promesso di mostrati quale fosse la magia del mare.
Lei ti vorrebbe qui, adesso.
Io resto ferma, col volto illuminato dal riverbero del sole sull'acqua, a guardare il vuoto.
Siamo sole, io e lei.

Costruire...

2012-02-02T12:38:00.000-08:00

Cosa fai?

Mi guardo intorno, imparo, mi lascio sorprendere, domando...

Ma esattamente cosa fai?

Tento di lasciar andare tutte le mie certezze e presunte conoscenze per permettere ai sensi di avvolgermi completamente e prendere il sopravvento.

Vista:

Vedo intorno a me un'umanità estremamente grande, ampia, ricolma di contraddizioni, vite vissute, esistenze perdute; mi ritrovo catapultata in un mondo che pensavo mi appartenesse già, almeno in parte, o di cui pensavo aver appreso alcuni meccanismi basilari.
Vedo donne fragili, piccole, grandi, giovani, meno giovani, indifese, forti, coraggiose, enormemente coraggiose.
Vedo vite incontrarsi, giovani vite perdersi; la forza del legame tra compagni di viaggio, la potenza del sostegno di un compagno accanto nei momenti dolorosi e non solo.
Vedo la pazienza, la paura, l'immensa felicità, lo sconforto, la tristezza, il ricongiungimento e l'abbandono.

Udito:

Ascolto e apprendo un nuovo modo di parlare, di rivolgersi a chi ti sta intorno, adesso che gli altri ti guardano con occhio di rispetto, per la divisa che indossi e il fonendoscopio che tieni in tasca...
Un po' mi scappa la risata, un po' rifletto sulla potenza del ruolo che ti viene attribuito (cui basta un rapido colpo d'occhio). Quanto assurdi possono essere gli status che indossi tra le pieghe della società.
Ascolto il cadenzato ritmo del cuore e mi chiedo quanto possa essere doloroso non poterlo più sentire, e faccio silenzio.
Ascolto parole di conforto, ma ascolto anche sentenze sconcertanti, di chi in stanza d'ospedale non vuole avere la compagnia di una straniera, giudicando a priori prima di conoscere la persona con cui potresti condividere tempo, emozioni e paure.

Olfatto:

Clorexidina, Betadine, garze sterili...
Poi arriva alle narici il morbidissimo odore della pelle del neonato, che se ne sta nella culla soffice come nuvole e di un'estrema e incredibile dolcezza. E' un odore che non ha definizione, ti riempie le vie respiratorie dal principio fino all'angolo più profondo dell'anima; non si riesce a descrivere, è superiore, ha un'equilibrio che, al primo impatto, sembrerebbe impossibile da creare. Sicuramente non ha simili, nè potrà mai essere ricreato; sembra mescolare la candidezza del latte alla fuidità della crema di mandorle, un pizzico di sapore materno e il tutto effettivamente smorzato da quello che pare un naturale calore corporeo.

Tatto:

Sensibilità nel toccare persone sconosciute, rispettando i loro corpi, le loro necessità, le loro credenze e i loro costumi.
Quante cose si scoprono appena sfiorando un braccio; il dolore altrui nel premere su una ferita o nel dover usare un ago...
L'immensità che pervade tutto il corpo percependo con le mani un ventre che appare in qualche modo vivere di vita propria. Percepire sui polpastrelli caldi premuti con delicatezza lungo le curve di un addome ricolmo di vita, un'esistenza parallela alla distanza di due dita dalle tue giovani estremità.
Tutto questo a volte sembra riempirmi di una ricchezza assolutamente irraggiungibile altrimenti; è una ricchezza unica e sorprendentemente potente che talvolta ha la capacità di darmi la forza di aprire un largo e sincero sorriso alla fine di una settimana pesante, o ancora riesce a provocarmi un tuffo al cuore durante il quale gli occhi si riempiono di lacrime di gioia.

Gusto:

Si perde nell'intensità di tutti gli altri sensi e tace placido.

Mi guardo intorno, vedo, sento, odoro e tocco...
Sono sensazioni potenti che mi riempiono il cuore.

2012-01-28T14:00:00.000-08:00

Cos'è il rispetto?
Cosa significa rispettare l'altro? Ignorarlo? Forse lasciargli il suo spazio?
Rispettare è forse un gioco di sguardi nel quale la partita rimane perennemente su un equilibratissimo pareggio?
O forse è darsi fiducia l'uno l'altro, nella speranza che questa si evolva e diventi quello che è il gesto altruista per antonomasia?

Ma quando, per un evento fortuito le nostre strade si incontrano di nuovo, ecco che mi trovo a cercare il tuo sguardo,
non lo trovo.
Lo cerco perchè voglio che tu, guardandomi negli occhi, mi aiuti a sostenere il peso di questo rispetto reciproco, che ci siamo imposti per proteggerci a vicenda.
Lo cerco perchè ho bisogno che tu lo sostenga e tu mi permetta di credere in quello che faccio.
Ho bisogno che tu sostenga il mio sguardo perchè così saprò che sarà stata la scelta giusta.

Non so quanto sia stata ignorata, quanto i miei sguardi non siano stati ricambiati per rabbia, frustrazione, o autoimposizione.
Forse come io ho bisogno che i miei occhi non guardino il vuoto senza risposta, i tuoi con altrettanta voglia, necessitano di essere liberi dai vincoli che ti possono venir imposti.
Hai bisogno di proteggerti tanto quanto me, ma anche in questo, a quanto pare, le nostre rette corrono su piani effettivamente diversi.

Forse andare avanti vuol dire anche questo,
lasciarti andare e costringermi ad affrontare il resto da sola.

restare...

2011-07-29T05:22:00.000-07:00

"C'è chi viaggia sempre e non parte mai, avvolto in un bozzolo di pregiudizi. C'è chi parte e va lontano senza bisogno di viaggiare. C'è chi parte e viaggia e c'è chi non parte e non viaggia...il mio cuore è col viaggiatore, non sono nè così saggio nè così malato da star bene solo dove sono nato, dove vivo." Andrea Bocconi

rientro...

2010-06-21T07:26:00.000-07:00

Tra una settimana saró a casa, casa?
dov´é la mia casa? casa é un edificio? é un insieme di persone, luoghi, emozioni? casa puó essere il mondo?
dopo 11 mesi combattendo per una vita mia, affrontando gli ostacoli, le difficoltá...dopo 11 mesi di vita nel mondo, torno...torno a casa? si!
niente sará lo stesso, nessuna emozione potrá essere comparata, sará bellissimo e estremamente triste, sará una nuova sfida che dovró affrontare, sará l´inizio di un´altra vita...
ma qualcuno mi ha chiesto se voglio davvero lasciarmi alle spalle questa?
non importa, ´´fine´´ é stato scritto prima che tutto cominciasse, e io non posso farci niente...
ma io voglio lasciare queste amiche?voglio lasciare questa famiglia?voglio lasciare questo amore?voglio lasciare questi profumi, sapori, emozioni?
forse, o forse no...

mi chiedo...

2010-04-11T19:02:00.000-07:00

Come sará quanto saró tornata...
so che sará bellissimo, svegliarmi con il tuo bacio e avere, domenica mattina, il riassunto della tua settimana guardandoti seduta sul mio letto...
sará bellissimo, sentire tutti quei profumi familiari dopo tanto tempo;
sará bellissimo rincontrare quella magia che appartiene solo a casa...
e sará bellissimo, un giorno guardare il cielo, vedere quel gioco di colori e pensare a quella sera, con mia sorella nella concha (conchiglia), ascoltando un gruppo cantare la canzone dell´oro nascosto alla sorgente dell´arcoiris (arcobaleno)...
sará bellissimo...

2010-04-08T10:53:00.000-07:00

le tre sorelle

er coco te conija...
live da Campo Grande
´´ Cantina Romana´´

Sapori italiani in terra brasiliana!

il buon vino della mia terra

le mie belle sorelle

la famiglia riunita

ricordi di una vecchia cucina

quella bella campagna di vigneti parte della mia infanzia...

istanti...

2010-04-01T13:36:00.000-07:00

Ieri, tornado a casa a piedi, sotto il caldo sole tropicale delle 11, mi sono guardata intorno...
ieri, camminando sul marciapiede di una grande cittá dell´interiore del Brasile, mi sono sentita piena, mi sono sentita ricca; ho colto gli odori di un autunno caldo che sembra non voler lasciar spazio all´inverno; ho percepito i colori accesi e caldi di tutti quegli alberi in fiore, mi sono appropriata del verde deciso delle piante, e mi sono lasciata investire da tutto quello che i miei sensi potevano assorbire.
Di colpo, dopo 8 mesi in Brasile, mi sono sentita parte di lui, mi sono sentita piccola particella integrante della enorme miriade di etnie che qui si mescolano, si uniscono in un silenzioso patto di accettazione.
Mi sono vista camminare lungo la strada frenetica, mi sono vista guardare i grandi palazzi circondati dalla bellissima flora tropicale, mi sono vista andare avanti e scoprire, come ogni giorno, qualcosa di diverso, di nuovo, di incredibilmente magico...
Ieri sono tornata a casa a piedi e nel pomeriggio quattro tucani hanno scoperto l´albero davanti alla nostra casa...mia mamma mi ha detto che torneranno.
Ieri, io, Silvia Landi, ho visto quattro tucani, e una volta volati via, sono rientrata in casa saltellando, continuando a ripetere che io avevo appena visto dei tucani...le mie sorelle mi hanno guardato e hanno cominciato a ridere, effettivamente devo essere sembrata un po´ scema...
Ma ancora una volta, anche dopo otto mesi, posso dire che é solo repentinamente che realizzo di essere a piú di 10000 km di distanza da quella che per 16 anni é stata la mia casa, famiglia, cittá; di essermi creata una vita da sola, senza conoscere nessuno, di star vivendo in un mondo totalmente diverso che non ha niente a che vedere con il mio passato...ma che sicuramente lascerá una traccia indelebile nel mio futuro...
una esperienza per la vita...lascia una marca che non se ne andrá, lascia tanti insegnamenti, alcuni marcati dolorosamente sulla pelle, altri dolci e teneri che restano accarezzando la tua mente.

Pantanal - Mato Grosso do Sul

2010-02-19T17:18:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=uwDRty6NT6g&feature=related

Viaggio al centro del mondo...

-Scoperte-

Famiglia...

cotone...

pantanal

porto fluviale di Corumbá

Rio Paraguai

La strada verso casa...

carnaval 2010

2010-02-19T16:53:00.001-08:00

Primo viaggio in famiglia...
sabato scorso ho visto uno struzzo...

Ho conosciuto i caldi colori di questo febbraio brasiliano; ne ho ascoltato la melodia e ne ho assaporato il gusto forte e animato.
Ho scoperto quella poesia nascosta che il carnevale brasiliano porta con se in un modo cosí spontaneo...
Ho danzato in mezzo ad una folla di sconosciuti, senza paura di sorridere rivolgendo lo sguardo una volta verso una signora di una certa etá che non si é fatta fermare dalla pessima circolazione del sangue nelle gambe né quanto meno dal forte dolore al ginocchio, proprio per ´´pular o carnaval´´(=saltare il carnevale); un´altra volta, il mio sorriso é per una ragazzina che al lato di sua mamma si guarda intorno felice urlando alla folla sulle gradinate i colori della sua emozione...
un´altra volta, mi volto verso mia sorella...e la vedo spensierata, bella, sorridente e totalmente assorta in quella danza ritmata che é il samba...
forse io non conoscevo nessuno, o quasi, tra quelle persone che mi circondavano assuefatte da quei suoni emozionanti e rapidi, ma avevamo qualche cosa in comune...avevamo sulla bocca quel medesimo sorriso sincero di chi non ha pensieri e che si lascia trascinare dalla follia del momento...
Ho visto donne bellissime, danzare coperte da quei costumi che giocano apertamente sul vedo-non-vedo degli occhi curiosi degli spettori...
Ho visto delle donne ormai sfiorite, con il viso e il corpo marcato da qualche anno e preoccupazione in piú, fuori dai comuni canoni di bellezza, danzare altrettanto avvolte in coloratissime piume e leggeri veli senza perdere nemmeno un filo di sensualitá e fascino...
ho visto donne col viso segnato dalla lama di un rasoio e dalle larghe spalle di chi nella vita, ha cercato con la forza il proprio posto nella societá con coraggio e decisione...
ho visto uomini sentirsi liberi e abbandonarsi ai movimenti piú sensuali mai visti...
e tutto quello che visto non aveva niente a che vedere con la volgaritá, ricordava invece un quadro di arte fuggito da chissá quale colorato museo...
Niente era volgare, ogni cosa perfettamente bilanciata sull´equilibro di quello che gli occhi volevano vedere...

2010-02-02T10:17:00.000-08:00

Famiglia al completo...

respirando il carnevale brasileiro!!!

Mamma e figlie...

ma che buono il sobá!!!

Cosí, di nuovo cambiamenti, spostamenti, trasformazioni...
tante sensazioni e sentimenti, ogni cosa si mistura, si unisce e si separa...
ho salutato tante persone in quest´ultimo periodo, ho visto molti andarsene, e mi sono vista andare via, cosí, lasciando 5 mesi di fatiche, di adattamenti, di momenti difficili, di lacrime ma anche di tanti sorrisi e tanti istanti felici...
e adesso come in Agosto, sento quella sensazione strana di mutamento, di confusione, di pensieri che nella testa si affrontano, combattono, si scontrano e si abbracciano, si mescolano e si dividono...
sí, ho paura, ma allo stesso tempo non ne ho piú...mi sento triste, ma allo stesso tempo la felicitá piú travolgente mi coglie e mi trascina in una corsa libera e un po´ folle...
sono indecisa, ma ho le idee chiarissime in testa che non lasciano tempo a ripensamenti; ho voglia di stare distesa sul letto quardando il soffitto e pensando, ma anche di alzarmi e fare tutto quello che questa cittá ha da offrirmi...
e allora penso alla scuola di samba che spero di cominciare, al nuoto che inizierá presto, alle uscite la sera con mia sorella maggiore, alle camminate con la minore, alle storie di mio padre e alle lezioni di cucina brasiliana di mia mamma...
e finalmente mi sento a casa...
mi sento in una famiglia, che casualmente ha un sacco di punti in comune con la mia...
guardo questa famiglia e mi rendo conto che stiamo imparando molte cose insieme, e mi piacerebbe che voi, mamma, babbo, sorella e nonna, poteste vedere tutto questo, poteste conoscere questa famiglia fantastica, poteste in qualche modo entrare a farne parte...
e forse un po´ ne siete parte, perché voi siete parte di me, e ci sono tante cose di voi, che nel quotidiano mi rendo conto che vi appartengono, dal modo di piegare i vestiti, al modo di cucinare, al modo in cui sono stata educata a fare tutto...
voi siete parte di me e di tutto quello che sto passando, siete parte di me e di questa mia esperienza...siete una parte importante nei miei sorrisi, nelle mie discussioni, dei miei discorsi, nei miei pensieri...
non dimenticatelo!

Pizza time!!

bella la vita sulle amache!!!

ore...

2010-01-07T04:42:00.000-08:00

Il tempo passa, le giornate scorrono, le ore mudano e cambiano con il suono di qualcosa che diventa casuale.
Di colpo, andando lenta lungo una strada conosciuta, conto le quadre, le case, conto gli alberi, e le persone che sul marciapiede sostano nell´ombra di freschi rami verdi, sedute raccontandosi storie, parlando della vicina o di quell´amica del ragazzo del latte.

Conto le macchine di nuova generazione, conto i vecchi maggioloni e i carretti trainati da cavalli accaldati nel caldo sole tropicale.

Conto i ragazzi che montano a pelo quei begli esemplari equini dal manto lucente di sudore.

Conto i miei passi sull´asfaalto e nei conti, mi accorgo che sono cinque mesi che vedo tutto questo intorno a me.

Sono giorni e giorni che vivo in questo mondo lontano e cosí differente, e solo di tanto in tanto mi ricordo di come era prima...ed é allora che mi metto a confrontare ogni cosa, ogni angolo, ogni granello di polvere...

Allora respiro, respiro l´aria e la terra, respiro le strade, le case, le piante, respiro le persone e i loro costumi, i sorrisi e le falsitá; respiro gli errori, gli sbagli, le paure e gli inganni.

Cammino, conto e respiro...

Cosí di colpo sento...

Cammino per percepire questa terra sotto i miei piedi.

Conto per mantenere come sempre, almeno in parte, un controllo matematico di quello che succede...

e respiro per lasciar penetrare in me questi odori, questo profumo indescrivibile che porta il nome di crescita.

Escola e vida

2009-11-18T08:29:00.000-08:00

Presentazione a scuola...

Passeggiando in compagnia di un monte di palloncini...

una delle persone piu belle che abbia mai incontrato!

Jayne Minante <3

A volte la voglia di mostare a tutti quello che sto facendo qui é veramente enorme...

la voglia di lasciare che tutte quelle persone che conosco da una vita e che ora sono fisicamente tanto lontane mi guardino cantare di fronte ad una massa di persone, superando la vergogna e le paure infantili...con ancora un po´ di nervoso...

e talvolta la voglia di quell´abbraccio che solo alcune persone sanno darti e sanno quando é il momento migliore per dartelo...la Saudade di quell´affetto che solo la tua mamma, il tuo babbo, la tua sorella e la tua nonna sanno darti, quegli abbracci nei momenti di sconforto che puó darti solo quella tua amica pazza che solo con una risata o una frase un po´ idiota ti fa tornare il buon umore...

e ancora la voglia pazza di far vedere a tutte quelle persone che parlano di te a distanza (di solo un oceano) quello che fai ogni giorno...

Silvia

2009-10-01T16:02:00.000-07:00

Quante persone ho sentito parlare di un bisogno pressante di cambiare, di partire, di abbandonare, qualche volta anche di fuggire...

Cambiare abitudini, cambiare le azioni che quotidianamente alimentano la nostra vita.
Partire per una meta sconosciuta e arrivare all'altro capo del mondo per scoprire cose del tutto inaspettate, dando un nuovo inizio alla tua vita.
Abbandonare tutto quello che ti ha dato sicurezza ma anche quello che da fin troppo tempo ti stava annoiando.
E fuggire, qualche volta da qualcosa o qualcuno, altre volte fuggire solo per poter lasciare il ricordo di te che stavi semplicemente andandotene correndo, nell'atto un po' poetico di lasciar scivolare sotto le tue scarpe quella strada che presto o tardi ti porterà da qualche parte.

Quante persone ho ascoltato mentre sognavano di andarsene...quante persone me ne hanno parlato, in quanti sguardi e volti ho letto quella voglia...ma quanti hanno avuto il coraggio di farlo??? Quanti realmente si sono lasciati alle spalle certezze per scivolare in un profondo ma eccitante oblio? Non molti in realtà...ma io, io sono qui, sono partita, ho lasciato, abbandonato, forse un po' sono anche scappata, fuggita, corsa via...e mi è piaciuto, perchè partire è stato un lasciare qualcosa per trovare qualcosa di nuovo e forse anche molto più grande, qualcosa che sto conquistando di giorno in giorno, ogni esperienza che faccio. Forse sto conquistando libertà, indipendenza, maturità, o forse sto solo guadagnando la mia vita, me stessa; ancora non so dirlo con certezza, posso sperarlo o immaginarlo, chiudere gli occhi e, raggiungendo le braccia di Morfeo aspettare che la notte passi, per vivere un'altra sensazionale giornata qui.

Segnali...

2009-09-30T08:54:00.000-07:00

Eu e João Victor (Café <3)

Segnali che, come stelle cadenti segnano il blu intenso di una notte limpida, mi dicono che la mia vita sta cambiando assieme a quella di molti altri... combiano le sensazioni, cambia il modo di pensare, cambiano gli atteggiamenti e cambio io...

Qui, in questo Brasaile cosí grande, io sono capitata in una piccola cittadina di persone piene di pregiudizi, ancora attaccatissime alle apparenze, alle tradizioni e ad una religione e un Dio che spesso e volentieri si uniscono ad antiche superstizioni e radicato spiritismo...

Abito in una cittá piccola, piuttosto arretrata, e povera che vive ancora di agricoltura e di allevamento, dove molti giovani della mia etá lavorano giá da diversi anni, lasciando in disparte lo studio e l´istruzione.

Gloria de Dourados é una cittadina piccola che ha un grande cuore, i cui abitanti hanno ancora tanti sogni e speranze che spesso e volentieri non vedrano avverarsi per mancanza di mezzi...ma questa curiositá che ogni persona ha per noi (piccoli marziani alla conquista della terra), nonostante certe volte mi renda seriamente nervosa, mi fa anche notare quanto questa gente avesse bisogno di cambiamento; riesco a vedere negli occhi di coloro che sto conoscendo giorno dopo giorno un poco di piú, quello stesso spasmo di mudanza che si alterna a stati di quiete nella mia mente, quello stesso movimento che alimentandosi nel mio corpo mi ha spinto a fare questa esperienza.

E il mutamento che tuttora riesco a percepire solo in certi precisi istanti é quando ogni cosa si ferma e solo un pensiero, una immagine o una parola ondeggia nella mia testa e si trasforma per qualche istante solo, nella fotografia di quello che sto vivendo, di tutto quello che sto vincendo e di quello che mi sto lasciando alle spalle.

Credo che questa sensazione magnificamente liberatoria continuerá ad apparire e svanire dalla mia testa in quei pochi istanti che mi danno appena il tempo di assaggiare ma non di gustare a fondo...e questa mancanza, questa FALTA, non potrá trasformarsi, questa percezione cosí momentanea continuerá ad essere tale, per potermi lasciare in bocca la medesima sensazione di insoddisfazione che mi spinge di nuovo a cercarla.

Ed é restando sdraiata davanti alla mia casa, sul pavimento frasco in una giornata particolarmente calda, circondata da donne della mia famiglia che si consolano, si raccontano, si aiutano; guardando mia sorella che appena sveglia arriva saltando sul mio letto e dandomi il suo particolare buongiorno, abbracciando mio fratello, stringendo forte Jacopo; parlando con Irina e ballando con lei sulle note di quella nostra canzone cosí sognante che per noi é il simbolo del nostro Brasile, o lasciando ondeggiare la mano fuori dal finestrino, che percepisco la mia vita, percepisco il sangue fluire nelle mie vene, percepisco il giorno e la notte, la lontananza e la mancanza, ma anche l´essere qui, senza un preciso perché, solo essere qui é vivere...

http://www.youtube.com/watch?v=HqNdM7pIaXY (per lasciarvi percepire un po´del mio mondo)

Io e Jacopo con faccine Pato,Io,Juliano,Ja-oo,Vinicius,Diane,Irina,Rosana,Jacopo,Jayne

Dede,jacopo,Clebi,Sônia,Diane,Irina,Ja-oo,Io,Jayne

foto...

2009-09-01T15:08:00.000-07:00

Certe volte le parole non riescono ad esprimere quello che si prova, per quanto si possa tentare e ritentare...per quando si possa stare di fronte alle proprie sensazioni cercando di rinchiuderle dentro frasi sentite, sincere e profonde, non é proprio possibile costringere certi sentori e sospiri della nostra mente e del nostro corpo in scarne e rapide parole digitate su una tastiera...

Certe volte é piú significativo solo guardarsi intorno e tentare di fermare, con le luci giuste e i dettagli adeguati, una immagine o tutto quello che suscita in te quel tumulto...altrimenti fotografare... non é come vivere, ma puó essere d´aiuto a chi é lontano e cerca di capire...

Silvia

prime avventure ed esperienze...

2009-08-13T19:32:00.000-07:00

13 Agosto

E´ come percepire di colpo che tutto questo e´ vero; sul ciglio di una strada brasiliana, aspettando che qualcuno torni con la gasolina per far ripartire in salita una vecchia macchina Fiat con la batteria a terra e una revisione generale che non viene fatta da anni...
E´ come sentire scorrere nelle vene la consapevolezza di quello che sto vivendo, anche solo per un secondo, nelle piccole cose. Cosi´, improvvisamente, me ne sto sorpresa a guardare i colori bellissimi di un pappagallo che si aggrappa con forza alla mia mano con gli artigli aguzzi e mi ripete "ciao" ridendo; o mi vedo baciare la fronte di mia sorella con quel gesto dolce di chi vuole veramente bene ad una persona e sa che il suo gesto non e´ falso ne´ pososo...o ancora, stringo forte al petto quel piccolo cachorro (cane) che desidero da una vita e che riesco ad avere solo adesso...
Mi stendo nel letto la sera e mi sento tranquilla, non sento il peso della distanza dall´Italia, quella nazione che nonostante abbia voluto lasciare, qui in Brasile, difendo con tutta me stessa mettendo in risalto tutti i suoi lati positivi...abbandonata nel letto, non sono oppressa dalla lontanaza da casa; ma forse e´ proprio questo il punto: sto smettendo di pensare che quella la´, che quella di Pistoia sia la mia casa, adesso. Si´, lo so, forse potra´ sembrare decisamente troppo presto, per molti di voi, credere che per me questo posto cominci davvero ad essere una parte talmente familiare nella mia vita da esserne integrante, ma e´ proprio cosi´...
Io credo veramente che, alla fine, la tua casa, non sara´ mai solo quella struttura di mattoni, o di legno che sia, dove abiti; piuttosto preferisco pensare che sia un posto dove puoi rifugiarti , dove puoi sempre trovare braccia disposte ad accoglierti in un atto di consolazione, dove puoi e devi sentirti libera di essere te stessa sempre e comunque...
Credo che una casa possa essere per un anno o per sempre, credo che la casa in se´ e per se´ voglia dire amore e affetto, credo che possa essere anche la cuccia del tuo cane, o il sorriso di un amico; credo che ognuno di noi possa chiamare casa quel posto in cui il suo cuore possa trovare un angolo di spensierata, sincera e goiosa pace...

una settimana dall´arrivo...

2009-08-08T11:31:00.000-07:00

Cosi, finalmente sono arrivata...sono arrivata in questo paesotto confinato in una delle regioni piu interne del Brasile, dove l´attuale primavera e´ piu simile ad una delle nostre estati piu calde, dove la terra e´ rossa come se proteggesse qualche oscuro segreto e mistero di passione...dove le persone sono diverse, amichevoli, sorridenti, curiose della novita´ che anche per loro e´ capitata tra una giornata afosa ed un´altra piovosa...
In questo piccolo buchetto collocato nel Mato Grosso do Sul, siamo in 7 ragazzi di intercultura, e il nostro volontario, giovane e simpaticissimo, per paura di percepire della noia aleggiare sulle nostre giornate ci coinvolge gia in una miriade di attivita´, nuove e divertenti...stiamo programmando un sacco di viaggi, come ad esempio Rio de Janeiro (i primi di settembre), Florianopolis (per il mio compleanno :), San Salvador de Bahia (per l´ultimo dell´anno)...sono tutti progetti, desideri che accomunano tutti noi intercambisti (come si dice qui), che cercano di sopire almeno un poco la nostra irrefrenabile voglia di conoscenza...
Ieri appena uscita da scuola, Jacopo l´altro ragazzo italiano, mi e´ venuto incontro e mi ha detto che mezz´ora dopo saremmo dovuti partire per andare in Paraguay...devo dire la verita´, non ci ho pensato nemmeno un secondo, non ho permesso alla mia testa, solitamente programmatrice rigida, di limitare le mie esperienze...
cosi siamo partiti diretti verso il confine...che dire del primo viaggio in terra straniera: strano, emozionante, divertente...particolare come arrivati a Ponta Pora´, citta´ che, divisa a meta´, in parte e´ luogo di acquisti sfegatati da parte di tutti i brasiliani che accorrono numerosi per poter comprare ad un prezzo decisamente basso ogni qualsivoglia tipo di oggetto; in parte e´ una citta come Dourados, o molte altre nel Mato Grosso do Sul, con le sue case colorate, le insegne dei negozi sbiaditi e una marea di maggioloni di ogni colore possibile...
e cos´altro...
per il prossimo fine settimana e´ previsto una visita di 2 giorni a Osanna (o come mannaggia si scrive, non ne ho la piu pallida idea) dove potremo fare il bagno nel lago (visto il caldo assurdo che gia affoga le nostre giornate), e dove, ne sono certa, ci divertiremo un sacco!!

Silvia
PS:mi scuso se mancano accenti, apostrofi e se c´e qualche errore ma la tastiera del computer e´ decisamente diversa e io sono decisamente di corsa...

A due settimane dalla partenza..

2009-07-17T07:39:00.000-07:00

17/07/09

Mancano esattamente 13 giorni alla mia partenza...è tutto così foschioso, così nebbioso. Continuo a parlare con amici e parenti di questa imminente partenza come una cosa che mi appartiene solo in parte, una parte talmente piccola da sembrare quasi irreale, mentre la realtà è che proprio tra un paio di settimane io sarò su un grosso aereo in compagnia di altri ragazzi, diretta a São Paulo.
Adesso resto ancora in uno strano stato tra coscienza e totale mancanza di consapevolezza, resto dondolante su un filo sospeso sopra un burrone spaventosamente profondo come un'equilibrista alle prime armi, che si trova a metà del suo percorso e non sa cosa fare: può tornare indietro e perdere la fiducia in se stessa o prendere tutto il coraggio che ha in corpo e procedere sempre avanti non voltandosi mai indietro.
Rimango così sospesa, sentendomi augurare "boa sorte" da alcuni, e "buona fortuna" da altri e di colpo, in qualche attimo di coscienza improvvisa mi rendo conto di tutto; accade sempre in alcune frazioni di secondo che non mi lasciano il tempo di assaporare quello che ho realizzato in così poco tempo...ma percepisco ogni cosa, sento il sangue fluire, sento l'adrenalina correre veloce e l'aria entrami nei polmoni per poi uscirne subito; mi sento viva, speranzosa, curiosa, e particolamente impaziente. E poi tutto finisce, lasciandomi intorpidita da quella consapevolezza parziale raggiunta in un attimo... So che deve essere così, la realizzazione avverrà da un momento all'altro, improvvisamente, quando meno me lo aspetto; che sia sull'aereo, dopo solo qualche giorno o dopo un mese, non importa, ma avverrà, e forse sarà proprio allora che per me sarà davvero cominciato tutto, il mio viaggio, la mia nuova vita, questa esperienza che mi sconvolgerà...e chissà chi sarò dopo tutto questo, chissà chi sarò tra un anno...
Silvia